Questions pour un gars qui n'est pas du tout un champion...

28 juin 2005

Stellou voulait voir mes réponses au questionnaire d'Angel...

Alors voilà, ça ressemble un peu à ça :

1- Comment tu butes les moustiques ?

Il fut un temps où un subtil coup de serviette mouillée sur les fesses ou un coup de la paume derrière la nuque, me rendaient heureux. Depuis, Marie-Madeleine, collègue bouddhiste de son état, m’a fait comprendre que selon la théorie de la réincarnation, tu peux tuer un être qui n’a rien demandé… Depuis, j’ai peur de tuer…

2- Simple, double ou triple ?

Ayant les yeux plus gros que le ventre (c’est dire), j’aurais bien dit triple. Sauf que maintenant, je limite les doses, donc je dirais double. Sachant bien sûr que tout le monde prend simple, ben je vais dire simple aussi… Parfois, je rentre dans le rang…

3- La vie, la mort, les vaches… oui, mais toi ?

Ma vie, mon œuvre, et le reste…

4- Quel rayon ?

Alors je me souviens que quand j’avais 13-14 ans, j’aimais bien flirter dangereusement du côté du rayon X des vidéos-club… Maintenant, je suis toujours fourré dans les rayons musiques, nouvelles technologies et jeux de la Fnac… tu parles d’une évolution.

5- Cite quelqu’un que tu trouves médiocre, voire pourri des fesses (sauf moi, sinon, baffe !)

Euh… C’est dur comme question… dans mon dernier questionnaire, je me suis bien acharné sur Ariel Wizman de "20h10 pétantes". Disons que cette fois-ci, je vais dire à monsieur Gérard Miller que… non, ça serait trop facile… mais j'ai pas peur de toi !

6- Faim bordel, mais de quoi ?

Soif de connaissance ??? Non, c’est pas moi ça… Alors dans mon cas La faim est une fin en soit… Et là, je me la raconte grave, façon, je suis un BHL-like.

7- Un mot pas joli qui fait plaisir à dire.

Si ma famille, ma belle-famille ou une personne sensible veut s’éloigner, c’est maintenant :

« Bordel de putain de ta race »

(À prononcer de préférence contre une Xbox qui ne peut pas répondre).

8- Qu’est-ce que tu vois ?

Ben là, je vois Word… non, mes doigts sur le clavier… non, Word… non… Praince qui lit Bono par Bono pour Bono derrière moi…

9- Tout(e) seul(e) sur une île déserte…

Euh… y’a quelqu’un ? Non ? Y’a personne ? Attention, je vais pêter… Yoohoo !!!

10- Un navet, un qui est moisi dedans, grave…

L’interprète, avec Nicole Kidman et Sean « Le monde est en danger, et ça fait chier de penser que je suis l’un des rares de mon pays à le savoir » Penn. C’est pas un navet, mais c’est pas un bon film. Peut-être un navet transgénique.

11- Un enfer ?

L’enfer, c’est un peu le quotidien de tout le monde. Après, c’est chacun qui fait en sorte que ça se passe bien. Sinon, être coincé dans le RER, dans un souterrain, en plein été, avec un mec alcoolique qui s’endort à côté de toi, c’est le sauna de l’enfer.

12- Un secret (bon ok, après tout le monde sera au courant, mais faut savoir payer de sa personne).

Un jour, quand j’étais petit, j’avais une peluche Kiki. Et aussi fou que cela puisse paraître, je l’ai vu se volatiliser un soir, devant moi… Depuis, j’attends que l’émission Mystères soit rediffusée pour faire un témoignage.

13- Fais un bisou.

Lisa, je peux ?

14-T’as fini dindon, tu sens…

… que toutes les trois secondes, un enfant meurt. Histoire de bien plomber l’ambiance. Claquement de doigts.